МЫ МОЛОДЫЕ! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » МЫ МОЛОДЫЕ! » По жизни с юмором » Об этом.....с юмором ;-)
Ну вот...время уже позднее, "детишки по клубам разбрелись", старички похохотали и баиньки 
можно и об этом пошептаться и похихикать 
На одном очень приличном сайте Языковедов нашла случайные КВАнты - одностишия для взрослых. Я прочитала эротику в одностишьях для взрослых и решила с вами поделиться. И время подходящее...пятница...ночь...ночные каналы....фантазии.... :kiss3:
Выкладывать буду частями, чтобы продлить удовольствие 
Первая двадцатка "Эротики в одностишиях Языковедов":
1 Весной и вправду некогда прилечь!
2 Пока, возлюбленный!
Оденешься в дороге.
3 Зачем ТАКОЕ так надежно прятать?! :tomato2:
4 Скорей бы муж уехал на рыбалку! 
5 Опять Вы не даете мне раздеться!
6 Немедленно оденьтесь! Здесь же офис!
7 Мы так давно ложимся лишь для сна!
8 Так быстро расшатали оттоманку!…
9 А ты к нему нагрянь без макияжа!
10 Вы так небрежно больше не любИте!
11 Уже могу встречать его в ночнушке...
12 Я и не знала, что боюсь щекотки!
13 Я так ждала, а Вы не намекали.
14 Не намекайте…
Я уже согласна!
15 Вы меня довели!…
А затем – не смогли…
16 Дурной пример Вы старшим подаете!
17 Пойду, проветрюсь.
Может, кто пристанет…
18 Гуляем парком. Вот уже кусты...
Пора бы нам переходить на 'ты'.
19 Пусть Ваши губы ТАМ и остаются...
20 Возьми меня!
Не просто так, а – в жены!
Вторая двадцатка из серии "Женские капризы":
21 До свадьбы мы мудреней целовались!
22 Я только Вас всегда ждала,
И только с Вами – не спала…
23 Опять одна, у грез своих в плену…
Напьюсь вина, и, может быть, засну.
24 Ах, девочки, атлет он – только с виду!
25 Сказала 'нет' по–нашему, по–женски,
А он повел себя по–джентельменски!
26 Я в этот раз, наверное, не струшу, –
Открою, может быть, не только душу…
27 Доворковались!…
28 Ах, не судите обо мне по декольте!
29 Девчонки, улыбайтесь! – Нас снимают!
30 С такой ногой не стыдно быть нагой!
31 Опять Вы на либидо все списали!
32 Позвольте с Вами мне в любви погрязнуть!
33 Уже – двухтысячный!…
А первый был так нежен…
(1 января 2000, утро)
34 Не кой-куда, а – в койку, да!
35 Он смог меня уговорить,
Потом –
Не смог угомонить!
(скороговорка)
36 Пришел по-ангельски,
Уходит –
По-английски…
37 В вечернем платье – все равно, что – без:
Глубокий вырез, и высок – разрез…
38 Кажись, дошел до ручки, –
Целует только ручки!
39 Так страстно ты меня благодарила,
Когда на день рожденья преподнес
Букетик свежих, и безумно милых,
Живых, и бесконечно нежных –
Поз!
40 Мне парижские месье
Предлагали монпансье.
Хоть картавые мужчины, –
Обходительные все.
Вот у них принять не грех
Пожелания утех!
:girl_blum:
И последние 16 женских капризов
41 Аномально сексуален
Он везде,
Помимо спален.
42 Признаюсь, что уже немало лет
Одно меня никак не утешает:
Порой так трудно вымолвить 'Привет',
А вот 'Пока!' – мгновенно вылетает…
43 Артек давно уделал Камасутру!
44 В туристских планах много Камасутры.
45 По Камасутре мы – под балалайку!
46 Какая Камасутра – без баяна?!
47 Уткнувшись в Камасутру, он сычом
Напротив просидел в СВ всю ночь!
А я решала:
Быть ли с ним – вдвоем?!
И – не смогла ничем себе помочь…
48 Исправим опечатки в Камасутре!
49 – Куда ты снова лезешь? Вот наглец!
Сперва мне покажи аккредитацию!…
И тут дерзнул я
Положить конец
Такой пикантной,
В общем, ситуации.
50 Ну, как же мне
При женщине такой
Мужчиной быть?!
А – не самим собой?
51 У деловых торчком лишь только пальцы.
52 Как глубоки колготки у голубки,
И как колюче колки коготки!
(скороговорка)
53 Залетная – валютной – не подруга!
54 Юнона хочет на Авось…
55 Я вдруг очнулась, мне открылось –
Признанья ваши все – вранье!
Какая низость – с вами близость,
Я опустилась до нее…
56 С ее фигурой –
Центр удовольствия
Находится
На рынке продовольствия!
Из книги сексуальных откровений Алексея Виноградова:
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви. Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался (женщина, 29 лет).
*:я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла (женщина, возраст не указан).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия. Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе.
Прочитав последнее, я почему-то вспоминаю песню А. Макаревича "Тонкий шрам на любимой попе, рваная рана в моей судьбе..."
КАК ВЫЧИСЛИТЬ ПОЛОВОГО ГИГАНТА?
Большой нос – вовсе не показатель мужских возможностей
Исследования, проведенные сексологами, показали, что прекрасный принц – стройный длинноногий голубоглазый блондин, мечта 90% женщин! – в постели мало на что годится.
Мужчины делятся на три типа половой конституции, и самые сильные из них – кареглазые брюнеты с волосатым телом и лысой головой. Такой супруг и в 80 лет будет любить свою жену по нескольку раз на дню! От прочих, утверждают сексологи, подвигов ждать не стоит...
(По материалам газеты "Ступени Оракула" №1, 2007
Эротика в одностишьях Языковедов. Часть 2. Между нами мальчиками
Увяз в долгах, любви и вдохновении...
В таком пылу добрачных отношений
Нам было не до брачных отношений.
'Розовая мечта' – женского рода,
А вот 'голубая мечта' – мужского рода.
Ой, ты гей еси, добрый молодец!
Я Вас послал…
А вы уже вернулись!
Пусть Ваша тень не исчезает в полдень!
Пусть Ваша крыша никогда не съедет,
И пусть другая крыша не наедет!
Пускай ваш киллер будет косоглазым!
Мой киллер откинулся в полном умате,
Когда я прикинулся килькой в томате.
Проснись и пой, –
Не уходи в запой!
В порочащих связях надо быть не замеченным.
Когда судьба тебе навяжет суку, –
Не становись последним кобелем!
Мы женским штучкам
Противопоставим
Серьезные штуковины свои!
Вертихвостку почитать?!
Лучше – просто почитать!
И заваливаюсь с книжкой
Я с любимою в кровать…
Жениться – он не наделен отвагой,
Хотя давал ей клятву под присягой.
От сессии до сессии –
По Камасутре, весело!
По ходу преферанса
Нам не до реверансов.
Я (ик!) в пииивбаре – чччассстый писититель.
Любил бы всех!
Да денег не хватает…
Меня охватывает дрема,
Когда со мной лежит кулема.
Я рядом с ней – не мускулистый,
А жидкий, словно мусс кулистый.
Надо сказать "спасибо" Алексею за то, что его богатая коллекция народных перлов "про это" - повод посмеяться
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).
*:работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция.
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
Алексей ВИНОГРАДОВ
Автор неизвестен. Без названия.
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слыышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху... К черту, нет, стоп!
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..". Нет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, ***, пришел, чтобы, к **анной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо!
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел?
Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что? Ты согласна?! Снимаю штаны!
:dirol:
Из коллекции Алексея Виноградова:
*:что такое любовь с "левыми мыслями"? Это когда хочется и терпишь или когда дружишь? (парень' 17 лет).
*:один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я' он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял' на что я обиделась. А может он подумал' что я просто с ротвейлером не хочу' а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
Алексей ВИНОГРАДОВ
*а прочитать всю 'Книгу сексуальных откровений' можно здесь:
Ну, весна же, ребята! Уж даже пень.....А тут история...про птичку
У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как полагается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане.
Ну, и привезли ему как то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики:
- Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:
- Ну, что?
Ну это вообще из серии "Падцталом" 
Я просто рыдала, слезы от смеха. Прочитайте, сколько минут жизни прибавится )))))
Из коллекции Алексея Виноградова. Когда получу книгу с его автографом, сфотографирую и выставлю как доказательство
*...вечером 25 августа 1977 года я лежала голой в гостинице города Белозерска и была прикована наручниками к кровати. Мне тогда было всего 23 года, и меня уговорил мой любовник на время уехать из города Череповца и провести с ним пару дней в древнем Белозерске. Для видимости меня устроили в четырехместный номер, а мой друг снял для себя отдельный люкс, в котором и началась наша бурная ночь. Перепробовав все, на что хватило нашей советской фантазии, мой возлюбленный предложил приковать меня к кровати наручниками. Для этого он специально одолжил их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала от мужчины: "еще и еще..."
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется, приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце! Со мной случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого мужчины. Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в журнале "Крокодил". Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить нельзя, они братовы, номерные, подотчетные. В ответ я как заорала: "Пили, гад, я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!" Он испугался и ночью побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нет, даже в ресторане спрашивал.
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была, вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в туалет и под расстрелом не решилась бы сходить. За три часа распилили, мои руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет. Вернулась и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами они остались на руках.
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Вот так я случайно стала первой садомазохисткой в провинции (женщина, возраст не указан)
И кое-что из серии "Картинки для взрослых" :dirol: Под названием "Семейное пугало"
Из каждой рассылки "Заметки Ловеласа" я утаскиваю на форум не более 2-3 перлов. Сегодня принесла этот:
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
:dirol:
Не даёт мне покоя слава Эльвиры Блёданс В самом её псевдониме есть что-то такое, простите, бл@дское :dirol:
Короче, читайте:
Если боян, сорри.
Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зелёный барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону"…
http://www.purescore.com/pure2.html
Весёлый тест, пройдите его и узнаете насколько вы сексуально чисты или наоборот. Когда вы ответите на откровенные вопросы, то узнаете свой сексуальный уровень и получите свой PURESCORE. Сначала вопросы весьма невинны, но это только вначале, потом они откроют являетесь ли вы невинным ангелочком или озабоченным дьяволом? Куда вас определит тест в АД или РАЙ?
:girl_devil: :angel:
МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ ТЕСТ. :haha: ПРИКОЛЬНЫЙ
спасибо, Ирина, я стараюсь копаю и рою :nhl2: , когда нахожу что-то достойное внимания, то тащу сюда :to_become_senile:
интересно, а результат ? Больше 50 или меньше? В ад или рай? Наверное, все пока еще в ад
Создавая свою сексуальную теорию, Зигмунд Фрейд несколько перестарался, и теперь в общественном подсознании не осталось места для других инстинктов.
Улыбнуло. Читать до конца
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Ну как всегда ))) самые несчастные
согласен
- Hадоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Hу, например, на час изобрази доктора.
- Hа час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Hу пусть она 55 минут подождет в приемной.
Не для дам
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом, горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки. Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями. Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно-морского флага - -это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: <На флаг и гюйс...> - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: <Прошу разрешения встать в строй...> - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: <Смир-на!!!> Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
...Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку <Алазанской долины>, отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и
колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.
И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!
Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза <порубить на пятаки> к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой, - просквозила сквозь зубы <Валдайская возвышенность>, и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
.....ээээ.......пошловатенько, конечно, но прикольно!)))
Есть новые кванты из раздела "Женские бзыки" 
Хотя, вопрос спорный, что это чисто женские бзыки Скорее общие
1. Примерю-ка тебя я на себя!
2. Она хотела виртуально,
А он – без пут, и без Сетей –
Мечтал:
– Орально и анально,
И – чтобы не было детей…
Вопрос:
– А кто из них нормальный?
3. Пусть мой язык ласкает Ваши уши!
4. В моей постели – все без перемен…
5. Последнее слово – за дамой,
И дело последнее – тоже…
6. Отдамся в хорошие руки!
– Возьмусь за хорошие ноги!
7. Цукини прячутся в бикини,
И выпирают из–под мини!
(скороговорка)
8. Какая женщина!
Ну прямо ох, и ах!
Что упадет – она всегда поднимет.
Теперь моя судьба
В ее ногах,
И гордость – тоже –
Точно между ними!
9. ОтНЕкиваясь, все же отДАлась!
10. Да будет чмок!
Пока что – только в щечку…
(Со временем
найдем
другую точку!)
11. Я утром твердый
Должен быть уверен,
Что с Вами в ночь
Увижусь я, мадам.
(почти что Пушкин,
ай да сукин сын!)
12. Ты очень сексапильна
В этом платье!
А вот без платья…
Лучше промолчу.
13. Не премините проминетить!
(скороговорка)
14. Почтил присутствием…
Пора и выдвигаться!
15. По женщине
Вальсирует мой взгляд,
Скользя;
Вперед – на верх,
И вниз – на зад…
16. Природа – МАТЬ!
ЕЕ куда девать?!
17. Мой рыцарь
Печального
Образа
Действия
Упал,
Но – не духом, –
И просит содействия…
18. Улыбка ангела,
И чертики в глазах;
Такую хочется
Смешить
Не впопы-
Хах!
Из серии "паццталом" и "ржунимагу"
"50 эротических приемов для любовника с комментариями"
Ну..так..в копилку
Байка 1.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку :hi:
Байка 2
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю А давай!
- Ну давай!
- Что, прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила медочку забабахать, банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Байка 3.
Вчера жене послал по аське:
"Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в контекстном меню кнопку "Изменить"..."
получаю ответ
"а когда хочешь нажать "вставить" ничего не мучает?"
Задумался...
:download:
Из писем читателей СПИД-Инфо.
(прислал Сергей)
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, он тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
:dirol:
Извращенцы могут быть полезны
Не верю, чтобы это было правдой, но ситуация описана почти реальная
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты,
и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать.
Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе.
Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и,
как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один.
В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ****ских перестановок еще не видел !!!
Это прислали из инета
Это прислали из инета
Почти та же тема
Добавлено мной, но прислал Сергей. В следующий раз раскрою твоё инкогнито, чтобы не скрывал от общественности свои подборки :threaten: :thank_you:
Хотелось полететь от счастья, но Леша крепко прижимал меня собой к дивану.
Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...
Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
Я не Якубович и не Михалков, но усами горжусь не меньше, потому, что у меня больше.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...
Я, конечно, знал, что обе они любят бильярд, но зачем же было кончать дуплетом?
А в сентябре Лиля родила опять, хотя ее об этом никто не просил...
Александр оказался таким интересным собеседником, так очаровательно смеялся. Я даже как-то забыл, что наша близость, к сожалению, невозможна, поскольку сам-то я гетеросексуален!
Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.
Баб у нас в селе мало, притом все замужем, вот и любишь сам себя целыми ночами...
В милиции следователи меня спросили: "Действительно ли он набросился на вас и стал раздевать?" Я ответила "да" и показала им, как это происходило.
В моей жизни было много важных событий и побед. Я много выступал по Союзу и даже поучаствовал в создании двух детей.
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
В постели он говорил мне о любви... Таких нежных слов я отродясь не слышала. Как же он любит свою Наташку!..
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
В то утро я проснулась женщиной. Это стало для меня такой же неожиданностью как и для мужа.
Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в Макдональдс сводили. Хоть отдохнули культурно!
Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
Вчера нажрался как свин, а утром проснулся без трусов.
Глаза Риты говорили"нет", но ее обнаженное тело на моем диване высказывалось совсем в ином смысле...
Говорят, что чеснок омолаживает, но толку от этого никакого - все равно ни один мужик и близко не подойдет...
Да, наверное, я фригидный. Но что делать, если мне попадаются только женщины-импотентки?
Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня - соленым огурцом после стакана водки...
Единственная проблема в наших отношениях со Стасом: мы находимся по разную сторону стойки бара.
Жена меня за лето окончательно извела! Слава богу, теперь зима, и она спит в халате...
Живем мы дружно, увлекаемся туризмом. У меня среди туристов проверенные жизнью, надежные связи.
И мы занимались "этим" на мосту. Может когда-нибудь там табличку повесят.
И хотя пишу я из мест "не столь отдаленных", думаю найдется женщина, с которой можно будет скоротать эти нелегкие годы.
Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой.
Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую...
К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.
Капиталов я не нажил, а женщины нынче ох какие меркантильные. Только Ирка иногда устраивает мне "ночь благотворительности".
Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло, работает политической проституткой!
Когда моего любимого Алексея забрали в армию, я обещала его ждать верно и преданно. Первые полгода не позволяла мужчинам ко мне прислоняться даже в автобусе.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...
Эти я занесу в свои "Записки"
НАМБА 3. Из всех рабочих в цехе, меня возбуждал только Ленечка Шитов. Он так эротично крутил гайки, что я ему отдалась не раздумывая. Теперь он крутит гайки другой.
НАМБА 2. Клиенты у Светки - самые солидные. Ей повезло, работает политической проституткой!
НАМБА 1. Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...
фраза дня
НАПИЛАСЬ? ВЕДИ СЕБЯ ДОСТУПНО!
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.
Tags: Юмор
Даже страшно подумать о таком чуде
Наверное, почти как это
Гриша,а кто прислал????
Тут вот набрела на одного чудака Почитайте
Прием у психолога-растамана
Алекс Гриин
Бог мой, такие нежности, Сеньора!
А вы так неуверенны и страстны…
Что? Влюблены? Но, в общем,… помидоры
Не выразят ни чувства, ни пространства.
По них бы вам не стоило влюбляться,
Разумнее держать все под контролем,
Но лучше бы отдаться и расстаться,
Не прибывать рабыней поневоле.
Блондин? Высок? Вам карты нагадали?
Какая чушь! Сходили б замуж лучше.
Вам сколько? Сорок семь? Тогда едва ли
Вас это развлечет, скорей наскучит.
Он пел вам о любви? Отнюдь, не ересь…
Вы говорите, был с напором бычьим?
Что? Заразил? Шарман, какая прелесть.
Трихомонозом ведь не гриппом птичьим.
И как анализы? Шалят? Бывает, право…
Сухой остаток чувств – одни страданья,
А в вашем возрасте любовь, вообще, отрава…
Послушайтесь совета растамана:
Гуляйте больше, ладьте мир с собою,
Ритм жизни должен быть вполне размерен
Что? Матки бешенство? Так это возрастное.
Здоровье? Все наладится. Уверен!
Растаман – представитель культуры растафари, зародившейся на Ямайке,
Идеалом которой считается равенство, братство, ненасилие. Духовный бог
растамана – Джа.
zoga@list.ru(Иван Иванов) альбом Мне смешно,http://foto.mail.ru/list/zoga/679/
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Притащила с сайта http://www.poezia.ru/article.php?sid=14272, автор Имануил Глейзер - пародия на стихи Н.Воронцовой-Юрьевой
РАЗБОРКА ОРГАЗМА ( Наталье Воронцовой-Юрьевой)
Разборка полёта-
Пустая работа
Над смятой постелью
кружась и кружась,
я с кем-то летела
сквозь душу и тело
и сразу тремя
именами звалась…
НВЮ."Опять про то же – еще того хуже… (вот ведь тема-то какая прилипчивая)"
---------------------------
Странные люди… Им всё время хочется быть гораздо красивей, чем нужно,
как будто не знают, что настоящий оргазм всегда некрасив, хоть полезен,
поскольку оргазм (настоящий) ломает весь контур снаружи –
поскольку оргазм (настоящий) есть «сколько выдержишь», а не «сколько влезет».
К чему это я?.. Ах, да. Послушай, давай не будем про то, как там в песне поётся.
Умоляю, не строй из меня королеву, ладно?
А просто сорви с меня всё, что успеешь, и всё, что сорвётся,
и просто возьми меня. Сразу. Жадно.
НВЮ."Краткая лекция перед оргазмом"
-----------------------------------------------
Разборка оргазма –
Начало маразма?
Нет, лекция эта –
Удар по вранью.
Я вечно готова,
Но только - ни слова!
( откроешь хл*о -
на месте – убью!)
Разборка оргазма-
Предтеча маразма?
Коль дверь отопру я,
Все песни забудь.
Я столько надела
на голое тело,
чтоб не был коротким
твой бешеный путь!
Сорви всё, что сможешь:
Турецкую кожу,
Арабскую шерсть
И ангорский мохер,
И всё, что сорвётся,
Бросай – не помнётся,
Будь жаден, неистов,
Без тонких манер!
Разборка оргазма
Не так безобразна,
Как этот оргазм!
Хоть что говори,
А нет его хуже:
Весь контур снаружи
Ломает, хоть сам он
Полезен - внутри.
Разборка оргазма
По сути – прекрасна!
И сколько б не влезло,
Мы выдержим! Класс!
Я взмокну, шальная,
Но, жаль, не узнаю
какими
тремя именами
звалась.
Какое знакомство?
Какое потомство?
Молчать! Ты осилил
Науку мою.
Проветрю квартиру.
Зайду на "Стихиру",
На "П.ру", где все знают,
Что я - НВЮ!
Раздел: Пародии
Опубликовано: 2003-03-14 04:37:48
Случайно натолкнулась в газетке, решила поделиться...
Твоя нога - владыка
* Ты лучше всех не реже раза в месяц...
* Ты выглядишь скромнее без одежды...
*Как платонически касались мы дивана!..
*Ты родилась в сорочке без бретелек...
*Ты ближе стала мне, уйдя к другому...
*Без женщины мужчина лишь флагшток...
*Нога твоя мне нравится под грудью...
*ОстановиТь мгновенье проще, чем тебя...
*Свободе не препятствуют колготки!..
*В домах терпимости терпенья вовсе нет...
*Как ноги длинные идут к твоим ресницам!..
*Я на коленях пред тобой прошу твоей ноги...
автор: Геннадий МАЛКИН
Отредактировано фанти (2007-10-18 20:36:23)
Вот ещё...
ИНФОРМБЮРО
-Может ли девичий стан быть прокатным?
-Может, если за его прокат прилично платят.
-Кого называют сексуально озабоченным?
-Человека, который, прочитав фразу "Жара спала", тут же подумает: "С кем?"
-Должен ли воспитанный человек уступать место старшему?
-Нет, если лежит в постели с дамой.
-Можно ли подорваться на сексбомбе?
-Нет, на ней можно только надорваться.
-Что самое сексуальное в нашем мире?
-Деньги - ведь их все хотят иметь!
автор Евгений Тарасов
*Свободе не препятствуют колготки!..
Нет НАРКОТИКАМ!!!!
| И это всё о них :-) | Что думает женщина о мужчине | 2007-10-19 |
| Спорт и юмор. | Спорт | 2007-10-25 |
| Новости из инета)-Жириновский | Новости,слухи | 2011-03-30 |
| ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ Общения в сети | Общение | 2007-10-18 |
| Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? | Что думает женщина о мужчине | 2007-09-25 |
Вы здесь » МЫ МОЛОДЫЕ! » По жизни с юмором » Об этом.....с юмором ;-)
