Готовый материал для трактата а главное почти все верно Сколько же времени можно сэкономить если это эссе давать дамам перед началом совместной жизни Молодец

ХОРОШИЙ ВОПРОС:"КАКИЕ ОНИ НАШИ МУЖЧИНЫ?"

МУЖЧИНЫ
Материал из Викицитатника

Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены. (Тэтчер, Маргарет)
Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза — нет! (Хеббель, Кристиан Фридрих)
Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. (Менкен, Генри Луис)
За каждым великим мужем стоит великая женщина. (Английская пословица)
Мужчина, допускающий, чтобы им помыкала женщина, — не мужчина и не женщина, а просто ничто. (Наполеон I Бонапарт)
Мужчина громко негодует на женщину, которая его разлюбила, и быстро утешается; женщина не столь бурно выражает свои чувства, когда ее покидают, но долго остается безутешной. (Лабрюйер, Жан)
Мужчина, обладающий большими достоинствами и умом, никогда не бывает безобразен. (Лабрюйер, Жан)
Мужчины любят совершать волевые поступки, последствия которых ложатся на плечи женщин. (Швебель, Вильгельм)
Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты. (Шекспир, Вильям)
Мужчина тот, кто сомкнёт уста и засучит рукава. (Персидская пословица)
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж. (Раневская, Фаина Георгиевна)
Не чувствовать страданий несвойственно человеку, а не уметь переносить их не подобает мужчине. (Сенека, Луций Анней)
Я думаю, что демонизация и очернение мужчин в средствах массовой информации — достойный и стимулирующий политический акт, потому что угнетённый класс имеет право на классовую ненависть к своим угнетателям. (Морган, Робин)
Мужчина в сравнении с женщиной лучше её по самой природе, а женщина хуже его, потому он властвует над ней, а она подчиняется ему. (Аристотель)

Трактат о мужчине

У мужчины должен быть путь. Это главное условие, которое делает его мужчиной.

Для того чтобы быть в пути необходимо много качеств: хорошее сложение, понятливость, хорошая память, проницательность, красноречие, прилежность в учении, умеренность в телесных потребностях, честность и отвращение ко лжи, великодушие, презрение к богатству, справедливость, настойчивость (или воля). Эти двенадцать качеств определены были ещё в глубокой древности.

Какая-то черта у мужчины может отсутствовать, но непременное условие, руководящее всеми перечисленными – это умение видеть свет. Без этого легко сбиться с пути. Конечно, это свет не тот, что проливается на землю.

Это – свет судьбы. И он всегда – женщина.

Ибо все пути, которые пролагают мужчины – для женщин. И каждый путь – для одной, единственной, которая его и освещает.

Об этом говорит вся история человечества.

Много можно сказать о мужчине - но, если ты не можешь рассказать мужчине о самом наболевшем, боясь, что он тебя не поймет, или что-то воспримет не так, или изменит о тебе свое мнение - грош цена такому мужчине)не претендую на истину - это мое личное мнение))

ЧТО НЕ НРАВИТСЯ ЖЕНЩИНЕ В ПОСТЕЛИ?
(Мужское обобщение женских претензий. По материалам сайта Леди-оторва)

ТЕМ, У КОГО НАПРОЧ ОТСУТСТВУЕТ ЧУВСТВО ЮМОРА, ДАЛЬШЕ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Hет-нет, я ни в коем случае не пытаюсь лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Я только хочу подсказать-чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Я провел опрос среди посетительниц информационно-развлекательного портала "МЕГАТОР". Предложил им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, я честно воспроизвожу результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. Хотя ты можешь признаться, что за полчаса до секса употребил 50-милиграммовую "ВИАГРУ" и теперь твой член, даже после долгих фрикций, стоит как вкопанный и даже не собираеться "падать"... Только не возомни себя секс-гигантом. Просто скажи "СПАСИБО!" немецким химикам.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. Но я искренне советую рычать тигриным рыком. Только не испугай ее, а то придется кончать в простынь.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. Хотя если ты - идеальный ... ой, простите, любовник, то не имеет значение, что на тебе надето...

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"

Без комментариев. Мог бы догадаться по судорожным сокращениям влагалища, коих бывает 5-7 раз, по теплой волне, исходящей из его глубин и...

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом. Хотя для некоторых смотреть на то, что перед глазами - занятие не очень интересное...

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. Хотя если ты за пять часов до пробуждения кончил минимум три раза, то... В общем, попробуй ЭТО женщине объяснить сам... Ты уже взрослый мальчик.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. Но, иногда, немного грубости не помешает... И вообще, многим женщинам нравится "грязный", грубый секс.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером. Хотя следует знать, что многим женщинам очень нравиться делать минет, для них член - слаще конфетки, они чувствуют себя пошлыми, развратными... Поверь мне, иногда им это действительно необходимо. Они должны чувствовать, что их ИМЕЮТ САМЦЫ...

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУНИЛИНГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина".

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется, зато в следующий раз тебя ждет офигительный минет, прости за выражение.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

Сперма, по словам женщин, на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это "изысканное" сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.

Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама. Вот как :0=8

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.

И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.

Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.

Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.

Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. Не забывай, что рак молочной железы часто вызывается травмами.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.

Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.

Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).

Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.

Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.

Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.

Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,- говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.

Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.

Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.

Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.

Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.

К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.

Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики, нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

Все мужики любят Сво...

1. Все мужики любят СВОбоду. Но ещё больше они любят рассказывать о том, как они эту свободу любят. Особенно, если у них проскакивает желание пренебречь противозвёздной защитой и капитулировать перед светлым ликом. Ведь необходимо создать видимость сопротивления при взятии его крепости.

2. Все мужики любят СВОи старые затёртые джинсы и рубашки, и ни за что не согласятся их выбросить в замен на новые и стильные. Это вопрос верности, комфорта и надёжности.

3. Все мужики любят СВОих мам, даже если и ругаются с ними постоянно. Но легче находят общий язык с папами.

4. Все мужики любят СВОих дочерей больше, чем сыновей, хотя и ²заказывают⌡ изначально жёнам мальчиков. Во всяком случае, относятся к девочкам сентиментальнее и трепетнее.

5. Все мужики любят СВОего преданного дворняжку больше, чем породистого до голубизны кровей кошака своей жены. Но именно из-за своего уличного прошлого, четвероногому другу приходится осваивать дачные просторы, уступив место в доме родовитому мурзиле.

6. Все мужики любят СВОи компьютеры ревностной и эгоистической любовью. И если они позволяют женщине сменить обои на рабочем столе своего железного товарища, то она явно у него в фаворе.

7. Все мужики любят СВОю машину, и наматывать на ней километражи по хорошим дорогам во внепиковые часы суток. Они также любят приятных пассажиров. Главное чтобы за штурвал не ломились.

8. Все мужики любят СВОю кровать, но с удовольствием разделят её с ближней. Причём уровень гостеприимства прямо пропорционален длине ног этой ближней.

9. Все мужики любят СВОбодолюбивых женщин. Но часто эта любовь становится чреватой для их собственной свободы. Поэтому бывалые мачо, опасаются таких женщин.

10.Все мужики любят СВОдить с ума женщин своим остроумием и красноречием. Они давно уже поняли, чем любят женщины и теперь ходят на свидания не с букетами и конфетами, а с подвешенным языком и хорошо поставленным голосом.

11.Все мужики любят СВОТ-анализ. Во всяком случае, именно так заявляют на собеседованиях по устройству на работу в соответственные организации.

12.Все мужики любят, СВОрачиваясь клубком, засыпать вечерами на большой и мягкой подушке. Или лучше на подружке с большими и мягкими.

13.Все мужики любят СВОбодные отношения. Но эта любовь проходит, как только они по-настоящему влюбляются. Любовь не выносит фри-лава, настоящая любовь настолько заполняет человека, что никаких дополнительных ²вливаний⌡ уже не хочется.

14.Все мужики любят СВОих жён. Или когда-то любили, ещё до штампов и метала на пальцах. Ещё до появления металла в её когда-то томном грудном голоске. До первых трёх любовниц. До лишних двадцати сантиметров на её талии. До превращения её губ в инструмент для высасывания скандалов из ничего.

15.Все мужики любят СВОи коронные анекдоты про блондинок и удивляются, если не все слушатели воспринимают их на ура. А всё просто . у светловолосых слушательниц проблемы с чувством такого рода юмора.

16.Все мужики любят СВОих выскочек-коллег. И начальство. И тёщ. И соседа-дегенерата снизу. И бывших жён, подруг, любовниц и прочих истеричек. И особенно они любят использовать при упоминании о них трёхэтажные средства коммуникации для связки слов и полной передачи степени обожания объекта ²обожания⌡.

17.Все мужики любят СВОй холодильник. Особенно, когда в нём из-за обилия пивных бутылок, нет места для таких бесполезных продуктов питания, как здоровая пища. Поэтому оптимально . два холодильника, поскольку покушать они тоже любят.

18.Все мужики любят СВОю утреннюю процедуру бритья. Особенно те чудные деньки, когда в доме нет горячей воды, и это становится безупречным аргументом для шефа в объяснение лёгкой колючести.

19.Все мужики любят чувствовать СВОё превосходство, над другими собратьями. Для доказательства своего первенства они играют в футбол, в женщин и в карьеру. Каждая победа или поражение часто заканчивается литрболом.

20.Все мужики любят оСВОбождать от предрассудков своих друзей и знакомых. Жаль только, что не все способны оценить такое стремление и воспринимают это в штыки.

21.Все мужики любят СВОи вредные привычки. Ведь не может быть, чтобы они . все такие умные и сильные, не могли от них избавится, если бы не любили.

22.Все мужики любят СВОй бизнес, если они являются его хозяевами. Наёмные работники чаще всего работают без такого вдохновения и удовольствия, поскольку привязаны к временным рамкам и планам. Тем более к их мнению не обязаны прислушиваться вышестоящие чины, а это мало кого вдохновит.

23.Все мужики любят водить СВОих пассий в заведения, где они завсегдатые. Это не касается одноразовых девушек и любовниц. С жёнами также предпочитают проводить времена в других местах, лучше всего . дома.

24.Все мужики любят СВОего лучшего друга. Он есть у каждого. Во всяком случае, был когда-то. Да, все мужчины хотя бы раз в жизни находили и теряли лучшего друга. С возрастом им всё труднее доверится очередному претенденту на его товарищество.

25.Все мужики любят называть СВОих подружек кошечками, зайками, солнышками и другими слащавостями, дабы не выслушивать истерическую ругань Ани, названной Катенькой в порыве страсти