Ннндда....неужели всё так запущено?!

Ну  наверное  была раз говорит 

Так как мужских мыслей на нашем форуме не дождаться, похоже их вовсе нет, то воспользуемся мыслями мужчин посторонних. Вот вам история    Даже я напрягалась, хотя как женщина женщину понять бы должна    Поразительная история. Думаю, что ей её не разрулить, покуда она будет удерживать возле себя сразу всех участников истории. С ними надо разбираться поочередно или по мере поступления 

Женская неадекватность (записки сдавшегося)

Я много думал над явлением, которое некоторые называют неадекватностью женских поступков. Называют мужчины, в основном. Я придерживался мнения, что мужчины выдумали женскую неадекватность для того, чтобы с помощью спасительной фразы "все бабы д┘" уменьшить массу своей глупости на весах здравого смысла.

А вчера я услышал историю одной своей знакомой девушки. Итак, рассказ о том, как я узнал, что женская неадекватность существует┘

Юлю еще в детстве можно было без труда выделить из многоголосой толпы одноклассниц благодаря ее очаровательной симпатичности, которую могут оценить по заслугам лишь старые извращенцы и мужчины, наделенные образностью мышления, способной перепрыгивать через годы и видеть маленькую школьницу взрослою тетей. Для всех остальных она была просто красивой девочкой. А те две категории, о которых я упомянул, любят говорить, глядя на таких детей женского пола: "Да, хороша будет". И цокают противно похотливым языком┘

И выросла она. И стала она на самом деле "хороша". В десятом классе не знала отбоя от ухажеров, но относилась к комплиментам и предложениям "сходить в кино" не то чтобы прохладно, а как-то┘ никак. Шибко умные мальч ишки стали называть ее за спиной "фриги"┘

Школа закончилась, остался позади и институт. Началась жизнь. В фирме, куда устроилась Юля бухгалтером, все мужское "офисонаселение" решило во что бы то ни стало стащить с Юли ее синий чулок. В хорошем смысле слова. Но девушка упорно игнорировала все предложения задержаться на корпоративных мероприятиях дольше, чем того требовал этикет.
- Всем пока, - говорила она с неизменной улыбкой и уходила.
От провожатых традиционно отказывалась.

Это удивительно, что мы с нею нашли общий язык. Было нелегко. Когда общаюсь с такими девушками, у меня всегда создается впечатление, что я какой-то старый козел, домогающийся молоденькой студентки. Неприятное ощущение. Кажется, что сболтнешь что-то лишнее и по морде получишь с размаху. Потому слова толпятся в глотке, а мысли отказываются рождать темы для разговоров. Но я ей, к удивлению всех, кто ее знал, понравился. И мы стали общаться. Просто общаться. Ничего лишнего. Так, встретились в кафешке где-нибудь на Подоле или по Мариинскому погуляли. Пообщались ни о чем. Разошлись. Причем, "пообщаться", к моей огромной радости, не значило "посплетничать".

Юля была необыкновенной девушкой. Она любила бесконечно долго и интересно рассказывать о своих ощущениях от просмотра какого-нибудь спектакля или фильма, могла говорить на любые темы абсолютно спокойно и без напряга. Если чего-то не знала, спросить не стеснялась. И слушала часами. Вы знаете, кто становится другом? Тот, кто умеет слушать. Юля умела. В общем, впечатление у меня о ней сложилось как о девушке не по годам умной и очень интересной.

Через несколько месяцев после нашего знакомства я с удовольствием разделил с нею радость от ее встречи с человеком, которого она "искала всю жизнь". Где она познакомилась с Сашей - не знаю, но парень "зацепил" ее серьезно. Она влюбилась. Естественно, что встречаться мы стали реже. Созванивались. Я знал, что полным ходом идут приготовления к свадьбе, мне было приятно, что я был в списке приглашенных одним из первых, и тут┘

Случилось то самое, что заставило меня пересмотреть мои взгляды на рассказы о женской неадекватности. Мне позвонил Саша, жених Юли. Я был очень удивлен. Мы не очень хорошо знали друг друга и не общались, в общем-то. Уж не знаю почему, но Саша, по-видимому, видел во мне соперника. Знаете, как это бывает у мужчин - "старые друзья будущей жены" и все такое.
В общем, позвонил мне Саша:
- Привет. Можно с тобой встретиться?
- Можно. Привет, - я и не скрывал удивления.
Вечером того же дня Саша расписывал мне суть проблемы и чем дольше он говорил, тем более странным казался мне его рассказ┘

Юля ему изменяла. Как-то раз ей на мобильный пришла смс-ка. Девушка была в ванной, и Саша не смог побороть любопытство. Прочел. "Бросай ты этого козла, наконец. Я так тебя люблю, моя секси". Что-то в таком духе. Он не вдавался в подробности своего самочувствия в тот момент. Не рассказывал мне, что пережил в ту минуту. Но я понимаю, что он почувствовал и пережил. Миллионы мыслей и тысячи ощущений. Непередаваемое состояние. В общем, после выхода Юли из ванной между влюбленными состоялся разговор. В результате разговора выяснилось следующее - Юля имеет некоего почитателя, но "между ними ничего не было" и "он ничего не значит" для нее.

После этого Юля применила испытанный веками способ заставить мужчину на время забыть о проблеме, тем самым выиграв время на раздумья. Прошло несколько дней. Саша стал подозрителен. И подозрительность его дала некоторые плоды. Он смог застать неверную под выходом с работы, когда та, пройдя до парка, расположенного неподалеку, упала в объятия┘ страшненького лысоватого толстячка, поджидавшего ее на лавочке. Саша решил "выйти из тени", и тут произошло то, чего он ожидал менее всего. Толстячок, узрев на горизонте молодого человека с лицом, пылающим праведным гневом┘ побежал! Саша опешил. Юля вертела головой растерянно и осталась на месте, пока ее воздыхатель "делал ноги" по парку. Саша подошел к девушке:
- Что это было?
- Саша, милый, - она попыталась прижаться к нему, но он презрительно отошел и глянул на нее взглядом Мерседеса на Запорожец.
- Что это было, я тебя спрашиваю?!

И она рассказала, что Коля (бегуна звали Колей) не дает ей проходу, постоянно звонит, и она-де хотела сегодня с ним объясниться раз и навсегда. Чтобы "отстал". Саша, возможно, обладает многими добродетелями, но аналитический ум в их число явно не входит. Он обнял свою будущую жену и строго-настрого запретил ей встречаться с этим "козлом". Назвав его так, он, по-видимому, испытал чувство некой сатисфакции по поводу смс-ки, с которой все и началось.

А через неделю Юля уехала с Колей на море. Да-да, на море. Позвонила Саше, сказала, что не может противостоять своему чувству. Сказала, что любит Сашу несмотря ни на что безумно, но должна "разобраться в себе". Потом телефон отключила. А Саша отключил мозг и провалялся две недели пьяный в пустой квартире. Потом она приехала. И вновь были слова о большой любви и о большой ошибке┘

┘Саша сидит передо мной, расстроенный и раздавленный, и мне его искренне жалко.
- Понимаешь, самое глупое то, что она рассказывает, будто у нее с эти лысым ничего не было! Думает, я дурак. Две недели ничего не было. За руки держались┘
Он произносит эту горькую фразу┘ как вопрос. Я смотрю на него и понимаю, что он на самом деле хочет поверить в сказку, как хотят верить дети в толстяка Карлсона.
- А ты его после этого видел еще? - спрашиваю я, не отозвавшись на его завуалированную просьбу о помощи. Не хочу врать ему. Глупо как-то.
- А, видел┘ Но это еще не все┘

И Саша рассказывает мне, что ему удалось узнать о Коле. У Коли есть семья! Он отец двоих детей. Кроме семьи, у него нет ничего. Ни квартиры своей, ни машины, ни денег.
- Подожди! - перебиваю я, - Но на море-то он ее возил!
- Да? В том-то и прикол, - с усмешкой Горгоны отвечает Саша.
Я знаю, что он сейчас скажет. И я не верю. Не может быть!
- Это она его возила. За свои деньги. За наши деньги.
Таки-да! Но почему? Зачем это все Юле?
- Я вообще ничего не понимаю. Слушай, зачем он ей?
- И я об этом! Вчера опять его видел┘

И Саша рассказывает мне подробности вчерашней встречи с Юлиным воздыхателем. Он увидел их случайно, проезжая мимо Петровки. Шли, нежно взявшись за руки. По идее, Юля должна была быть в это время на работе. С утра она нежно поцеловала Сашу и отправилась сопоставлять дебет с кредитом. Саша остановил машину, выскочил из нее, полон ярости. Коля, увидав его, бросился наутек! Несмотря на некоторую грузность, Коля, по словам Саши, бегает отменно. Когда силы стали оставлять Сашу, а бегун с лысиной скрылся за поворотом, мой собеседник повернул в обратную сторону. Юля стояла, прикусив губу, и весь вид ее говорил - "как мне нехорошо!" Состоялся очередной разговор, итог которого свелся к следующему - Юля просила Сашу "увезти ее подальше от Киева".
- Давай начнем все сначала, я так устала┘

┘Я в задумчивости смотрю на стену кафе, увенчанную репродукцией картины Репина "Приплыли". Передо мной сидит Саша и просит меня "вмешаться":
- Вы давно дружите. Помоги объяснить ей, что я ее люблю. Ну, пускай она придет в себя, наконец! Что же это такое? Я ее люблю.
Не хватало еще, чтобы он расплакался здесь! Я верю, что он ее любит. Очень любит. Иначе давно послал бы ее в известную местность, куда уходят в большинстве своем неверные невесты. Но вмешиваться в эту "Санта-Барбару" не хочется.
- Я с ней поговорю, - киваю я.

Саша крепко жмет мне руку, он доволен. Ему кажется, видимо, что мой разговор с Юлей расставит все точки над "i", и они поженятся, наконец, забыв навеки о недоразумении, случившемся в их жизни. Я не позвонил. Написал эту статью. И сделал свой вывод относительно встречающейся у женщин явной неадекватности поведения. С логической точки зрения, объяснить поступки Юли вряд ли удастся. Сдаюсь. И, как миллионы мужчин по всему миру, сдавшись, делаю вывод - женщины бывают-таки неадекватны┘

Автор: Анатолий Шарий

Интнресно.Я не знаю существуете Вы или это фантазия....Но ответ приличный для мужчины.

Девочки, посмотрите какие у нас ОРЛЫ появились    Чёрт возьми, настоящие джентельмены  :first_move: Я знаю о чём говорю, они правда очень хорошие ребята 

Отредактировано Tinatin (2007-09-05 19:46:34)

Возможно контрастный рисунок женских или мужских социальных портретов характерен для женщин, живущих долго за пределами России. Не бывает так, что женщины - белые и пушистые, а мужики - темные и замшелые. Возможно, это просто продиктовано желанием автора "О нас, о женщинах" поставить щит от депрессии для женщин, находящихся в нелучшем психологическом состоянии. Общеизвестны законы формальной логики, по которым истина, в большей степени, расположена между полярными утверждениями.
     Примеры самоотверженного отношения к партнеру мне известны как с одной, так и с другой стороны, и я никогда не давал себе труда посчитать, каких больше. Как ни классифицируй людей, по половым признакам, по национальным, по территориальным, взаимоотношения между мужчинами и женщинами - продукт воспитания, продукт эпохи.
     В сегодняшних условиях доминирующего скотства в глаза бросаются не лучшие образцы россиян, т.к. прочие не могут найти линии поведения, по причине очень быстрого прихода этого качества. Это в равной мере касается и мужчин, и женщин. Процветанию этого скотства способствуют и многие сериалы, и многие теле- радиопередачи, и многие современные публикации.
     Вырванные из социальног контекста наблюдения, вернее их тиражирование с индивидуальными выводами, вряд ли поспособствуют позитивным изменениям

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

Наверняка все мы сталкивались с таким вопросом! Почему же Вы любите? Хотите удивить любимую? Назовите ей 101 причину, и она полюбит Вас еще больше!

1. Потому что Ты непредсказуемая
2. Потому что Ты единственная (и неповторимая)
3. Потому что Ты счастлива со мной
4. Потому что Ты понимаешь меня и откровенна со мной
5. Потому что Ты чувственно-сексуальная
6. Потому что Ты воплощение женственности
7. Потому что Ты думаешь обо мне и веришь в меня
8. Потому что Ты соблазнительная
9. Потому что Ты мурлыкаешь
10. Потому что у Тебя неповторимо-озорно-глубоко-загадочно-играюще-интригующе-маняще-ласкающе-таинственно-хитрюще-очаровательно-нежно-искрящиеся глаза
11. Потому что у Тебя не менее вдохновляющая улыбка
12. Потому что у Тебя божественная фигура
13. Потому что у Тебя кошачья порода и повадки
14. Потому что Ты даришь тепло и улыбки окружающим
15. Потому что Ты часто бываешь разной (внешне)
16. Потому что Тебе нравится быть красивой
17. Потому что Ты трогательно нежна со мной
18. Потому что Ты умеешь со мной разговаривать
19. Потому что Ты умеешь со мной молчать
20. Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день (целый день - как долго, и я уже скучаю:)
21. Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю
22. Потому что после поцелуев остается Твой аромат на моих губах
23. Потому что Ты засыпаешь на моем плече
24. Потому что Ты слышишь стук моего сердца
25. Потому что Ты такая ласковая киса, что по утрам просто невозможно встать
26. :потому что именно поэтому мне нет необходимость рано просыпаться
27. Потому что мне нравится гладить Тебя
28. Потому что Тебе нравится, когда я ношу Тебя на руках
29. Потому что Ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной
30. Потому что Ты - солнышко
31. Потому что Тебе нравится лежать у меня на плече в кинотеатре.
32. Потому что после фильма моя одежда пахнет Твоими духами
33. Когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня
34. Потому что Ты готовишь вкусные молочные коктейли
35. Потому что у Тебя мягкие и осторожные подушечки пальцев
36. Потому что у Тебя холодные ладошки
37. Потому что у Тебя ноготки цвета металлик.
38. Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я вижу Тебя
39. Потому что у Тебя волнующий бархатный шепот
40. Потому что мне нравится спорить с Тобой на поцелуй
41. Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня
42. Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы
43. Потому что Ты хочешь нравится мне
44. Потому что у Тебя смех колокольчиками
45. Потому что Ты любишь щекотать меня своими пушистыми ресницами
46. Потому что мне безумно нравятся Твои длинные и тонкие пальцы
47. Потому что Ты научила меня верить в счастливые вагоны, билеты, реснички:
48. Потому что у Тебя игривые кудряшки, вызывающие мою улыбку и делающие тебя загадочно-соблазнительной
49. Потому что Ты видишь на небе не только облака, но и, например, полосатого тигру:
50. Потому что Ты открыла для меня облако парашютиков одуванчика
51. Потому что Ты "навек неразлучна с дождем"
52. Потому что Ты целуешь мои ладошки
53. Потому что я улыбаюсь, когда жду Тебя
54. Потому что Ты прикасаешься ко мне ножкой под партой
55. Потому все стихи, которые я читаю - о Тебе
56. Потому что Тебе нравится, когда я катаю Тебя на лодке
57. Потому что мне нравится втирать Тебе в спинку молочко для загара
58. Потому что Ты оставила следы кошачьих лапок в моей душе
59. Потому что Ты ценишь меня
60. Потому что мне нравится чувствовать Твое тело, когда мы принимаем душ
61. Потому что Тебе нравится кормить птиц
62. Потому что Ты - принцесса
63. Потому что Тебе нравится мой подоконник
64. Потому что Ты обнимаешь меня взглядом
65. Потому что каждый вечер у меня в душе раздается Твой телефонный звонок
66. Потому что Ты улыбаешься и мурлыкаешь, когда я дарю Тебе цветы
67. Потому что Ты даришь мне ласку
68. Потому что Ты дотрагиваешься сзади холодными пальчиками до моей шеи
69. Потому что Тебе, как и мне, нравится небо
70. Потому что мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь
71. Потому что подозрительно часто я провожаю Тебя именно по ночам
72. Потому что у меня на холодильнике стоит "я", подаренный Тобой
73. : и поливать его нужно только по четвергам
74. Потому что Тебе не важно мнение окружающих
75. Потому что мне приятно Тебе делать массаж
76. Потому что Ты откровенно разговариваешь со мной
77. Потому что у Тебя получается вкусный чай с мятой
78. Потому что Тебе нравится просто быть со мной
79. Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи
80. Потому что Ты стараешься быть для меня эротичной и соблазнительной
81. Потому что Тебе нравится делать добрые дела окружающим
82. Потому что мне нравится, когда мы читаем вслух друг другу
83. Потому что Тебе нравится со мной гулять
84. Потому что Тебе нравятся большие окна (особенно на потолках), и Ты хочешь жить на мансарде
85. Потому что Ты оборачиваешься помахать мне, когда Ты уходишь
86. Потому что Ты веришь, что "все будет хорошо"
87. Потому что чистить зубы мне доставляет удовольствие только с Тобой
88. Потому что Ты хочешь быть необычной невестой
89. Потому что мне нравится играть Твоей ладошкой
90. Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос
91. Потому что Ты подарила мне небо
92. Потому что Ты снишься мне
93. Потому что Ты внимательная Любовница
94. Потому что Ты беспокоишься о Наших взаимоотношениях
95. Для целого мире вы можете быть отдельной личность, но Вы можете быть целым миром. Вы мой мир.
96. Потому что в свете лучей солнца, создающих вокруг Тебя золотую ауру, Ты кажешься ангелом
97. Потому что Ты - моя Леди!
98. Потому что Ты - моя половинка
99. Потому что Ты - моя жизнь
100. Потому что я становлюсь иррационально счастливым, просто когда Ты рядом
101. Потому что я люблю вас.